Tregua.

Il caso clinico è in ferie.

E' anche bello lavorare senza essere interrotti ogni cinque minuti. Rilassante.

Certo, non ho più storie succose da raccontare qui, ma non è che qualcuno se ne stia lamentando, no?

Mi domando che tredicesima prenderò. Sempre che la prenda. Saranno tipo 3-5 euri. Figo.

Non ho niulla da scrivere. Sento già urla di sconforto provenire da là in fondo.

Da dove? Massì, là in fondo.

Ah.

Mi domando come si rifiuti dell'alcool in giapponese. Non che farò chissà che vita notturna, ma l'ostello dalle foto sembra un covo di brianzoli alcolici.

Cose paradossali.

- Sentire Benedetto XVI dire "Imploro(...)". Non ci crede nessuno, con la spocchia che si ritrova. Che però alla fine c'ha ragione a dire di non essere una popstar (tra parentesi, ogni volta che sento i coretti dei pischelli sotto al balcone, godo, nel sapere QUANTO queste cose stiano gli stiano sulle balle XD e infatti alla fine l'esasperazione l'ha fatto sbottare ò_ò/ peccato che col nome che si è scelto non si possa fare un coretto alla Juan Pablo segundo te quiere todo el mundo, altrimenti avremmo visto le prime esecuzioni pubbliche di fedeli in Piazza San Pietro X°DDDDD ma le risate, LE RISATE!!!)

- Il mio contratto di lavoro e tutto ciò che ne consegue.

- Il freddo della mia stanza (pinguini che volteggiano nell'aria).

- La foto del chitarrista dei Beehive appesa al muro X°D

(Dimenticate l'ultima. DIMENTICATELA.)

Il mio regalo di Natale.

E me l'ha fatto Uto Ughi la vigilia!!!!

Leggete qua che non fa male


Ah, che dire? Mi sto commuovendo. Finalmente qualcuno che se n'è accorto. E mica pizza e fichi.

No, no sono serissima. Non è solo la depressione che mi mette sentire il suo "arrangiamento" di Guantanamera in sottofondo al promo del suo nuovo disco. O forse sì, ma non è solo quello. E comunque solo per quell'arrangiamento andrebbe messo ai ceppi, il giovane GGGGGGGGIOVANE compositore.

Beh, quella della similitudine con l'impatto dell'Islam sul mondo occidentale non la sapevo.

Si meriterebbe uno 'STICA' ruttato.

Ma il signor Ughi non lo farebbe mai. Per fortuna eh. Sì, l'han fermato alla frontiera per un violino ma con questa intervista dovebbero condonargli la multa e regalargli un torrone morbido. Ricoperto, magari.

Tanta voglia di...

... comperare gamberetti groenlandesi.

Al LIDL si risparmia un euro.

Chissà quanto costano gli stessi gamberetti groenlandesi chessò, all'esselunga, alla coop, oddio no alla coop non so quanto siano presenti gamberetti groenlandesi.

Mah.

Secondo me alla coop i gamberetti groenlandesi li buttano in malo modo in fondo agli scaffali come politica aziendale, sibilando "Tsk...groenlandesi...tsk...", sempre per politica aziendale.

Mah.

Una caffettiera da sei, quanti caffè sono usciti? Tre.

Mah.

Un mese.

Mah.

Proroga...

.. della rottura di cazzo. Ancora 2 mesi e 29 giorni secchi. Porca puttana.

E tutto questo dopo essere tornata a casa a piedi. Sì, so che due km a pendenza media del 15% non sono granchè, ma senza un proficuo e costante allenamento aerobico spezzarebbero le reni a chiunque.

A me oltre alle reni mi si sono anche sfracassati i maroni, dato che non un COGLIONE si è fermato a tirarmi su.

E domani altro giro altro regalo.

"La macchina è pronta per domani a mezzogiorno?"

"Cerrrrrrrrrrrrto che è pronta"

Vedremo.

Tanto lo so già come va a finire.

Che comincerò seriamente un proficuo allenamento di 2 km pendenza media 15% al giorno. Fortuna che in teoria dovrei lavorare solo due giorni a settimana.

Che poi, io sarò cogliona, ma almeno i regali di Natale ai colleghi ME ESCLUSA dalli quando non ci sono. E evita di parlare di cene fuori, pranzi in famiglia, e cazzate di questo tipo.

"Ah, noi quest'anno andiamo al ristorante perchè sennò è un casino..."

Ma vattene a fanculo te e il ristorante.

Com'è che ogni anno il Natale mi passa sempre più di merda? C'è una logica? Se fosse per me e non per quei due stronzi che mi hanno procreato neanche avrei "abbellito" 'sta baracca. Infatti non ho partecipato alla paranoia del filo argentato.

Io me ne voglio andare.

Pupo, Paolo Belli e Youssou 'n Dour...

... e il fantasma formaggino.

AH!

Ma vi pare che io possa passare due e dico DUE ore al lavoro senza convincermi sempre di più di essere finita al manicomio?

No, direi.

Perchè stamattina siamo arrivati all'anarchia dell'anarchia dell'anarchia in base 10.



(ore 0920 ZULU - interno corridoio)

suona un cellulare
è il mio

"Pronto?"

"Pronto, ciao X sono Y. Senti io ti aspettavo per le nove stamattina"

(mia espressione: O_O?)

Io: "Ma no, hai scritto dieci sul biglietto"

"Dieci? Ah sì va beh, allora ci vediamo dopo"

~ Fin ~

Ora, io ci credo che ci sono in giro un sacco di potenziali serial killer e nessuno se ne accorge. L'assistenza psicologica offerta dal S.S.N. è decisamente sottodimensionata (secondo me non esiste come parola, ma non è questo il punto). Perchè se certe patologie croniche EVIDENTI sono lasciate libere di scorrazzare per il Paese, guidare, metter su famiglia (diffondendo ancora di più la RINCOGLIONITAGGINE che le contraddistingue), l'intera nazione è in grave pericolo!

Avete capito? GRAVE PE RI CO LO ! ! !

Poi succede il patatrak, e i vicini commentano: "Mah, era tanto una brava persona, chi avrebbe potuto immaginarlo? Tanto gentile...salutava sempre sul vialetto" E Studio Aperto ci mangia su, eh! Non credete che si lasci scappare un'occasione per mettere in sottofondo Candle in the wind eseguita dal quartetto d'archi!

Fatto sta che io ho lavorato tre ore al posto di due. Manco il pranzo mi lasciano gestire. Vabbè. Andrò in giro con flebo varie di nutrienti, al bisogno le infilo in vena e via.

Cazzo devo fare?

Evidence.

Non sto qui a dilugarmi ma ora ho le PROVE che i miei gusti musicali sono dovuti all'imprinting.

E ciò è sconvolgente.

Buonanotte.

Porca pupazzina!...

Mi sono appena persa l'esibizione del giovane compositore TRENTANOVENNE Allevi, su Raiuno.

Cazzillo!

Noooouuu...

Ah, sarà un Natale di merda.

Freddy Mercury non era gay.

Era bisex.

AH BEH, ALLORA...

(Leggera punta d'astio dovuta probabilmente alle TROPPERRIME volte in cui, nella prima nonchè seconda infanzia, sono stata costretta ad ascoltare/vedere il Live at Wembley ed altre amenità prodotte dai Queen. Chiedo venia.)

Ragazza torinese si risveglia da stato vegetativo

"Una ragazza di vent'anni si e' risvegliata dopo un anno dallo stato
vegetativo, la stessa condizione in cui si trova Eluana Englaro.[...]Il risveglio e' avvenuto grazie a un intervento chirurgico eseguito al Cto di Torino nell'estate del 2007.[...]Dopo l'intervento , dicono i medici, la ragazza e" in grado di nutrirsi e obbedire a ordini.[...]"

...Prego?

A me ogni tanto Rainews24 INQUIETA, non so voi.


Comunque, PERFETTO, è proprio la notizia giusta al momento giusto. Vedo già i vescovi ballare il cancan sulle loro scrivanie.

Wow, è proprio Natale.

Il Mo.I.Ge. "non
entra nello specifico dibattito pro o contro questa pillola[...](la ru486)".

Accidenti.

Ragazzi, siete sicuri? Guardate che Ludovico Pellegrini l'ha sempre detto eh, la prima risposta è quella che conta...

Non posso soffrirli.

I fancazzisti manifesti.

Il fatto è che ne ho uno fuori dalla porta, ora che conversa con i miei. Forse un paio di anni più vecchio di me. Fa un cazzo tutto il giorno e se ne vanta (e, di conseguenza, è sempre qui a sfracagnare la minchia, con mio enorme nocumento xD scusate dovevo scriverlo u_u).

Ora, pure io non c'ho un cazzo da fare all day long. Ma non me ne vanto, eh.

Post contorto.

Io ho paura del domani.

Domani che giorno è?

Giovedì.

Ecco, io ho paura del giovedì.

Se fosse stato mercoledì era la stessa cosa.

IO HO PAURA di ogni possibile giorno lavorativo che può venire d'ora in avanti. Paura fisica.

Oggi poteva essere un giorno normale? Ma neanche un po'. Giorni normali? Sono mai esistiti...?

Bene. Salgo per essere su alle otto e mezza come da accordi. Arrivo otto e venticinque. Vi pare che ci possa essere qualche probabilità che io abbia trovato aperto? Na. Na na. Nove meno venti, si appalesa qualcuno. Sfoggio sorriso ^__________^, di modo che non si noti lo SCAZZO interiore.

Bene, saliamo e cominciamo a lavorare, che ne dite?
Ma la pacchia dura meno di mezz'ora. Oggi sono arrivati TUTTI in ufficio. Tutti i dipendenti.
Quattro dipendenti - tre computer = io me ne devo tornare a casa. Matematico.

Le mie colleghe si profondono in incredibili scuse, poi si decide di chiamare il capo per affidarmi una prestigiosa chiave dell'ufficio che mi permetta di venire a lavorare anche quando 'sti quattro deficenti non ci sono.

Missione fallita. Le chiavi assolutamente no. E poi "Se quando la chiamiamo non viene, si adegui."

Se quando la chiamiamo...intende IERI MATTINA ALLE NOVE MENO DIECI PER LE NOVE, capo?
Oh, capisco. Eh sì, d'altronde mi avevate chiesto la flessibilità.

Inizio ad essere più flessibile di una circense cinese. Beh, al hotel mi hanno già pagato come se fossimo in Cina, quindi...

Nessuno capirà.

Ma Canone è la canzone dell'ammmore.


(3...2...1...ecco, mi sono già vergognata di quello che ho appena scritto)

Tutto ciò...

... merita una riflessione:

L'Italia è un paese di merda, sotto talmente tanti aspetti che è meglio fare finta di niente, palla lunga e pedalare.
Ciò non toglie che l'Italia rimanga UN PAESE DI MERDA.

Ho appena ricevuto una BRAND NEW chiamata dalla collega temporanea.

Probabilmente sentiva una vaga aria VAFFANCULEGGIANTE fluttuare sopra la sua testa di cazzo, perchè era molto meno garrula e in panico di stamattina.

Sappiate comunque che il mio inutile tatticismo alla Risiko ha funzionato. Per una che a Risiko perdeva sempre è qualcosa.

Ha ragione Elio.

"...In montagna ci si rompe il cazzo..."

Io sono effettivamente in montagna, ed effettivamente mi sto rompendo il cazzo.

Ora, che le mie avventure lavorative stiano diventando più seriali di Un posto al sole è quantomeno preoccupante.

Perchè non solo ieri mi sono sentita trattata peggio di una sedia, o di altro oggetto inanimato relativamente utile.

Ore 08.48. Interno auto.

suona un cellulare
(il mio)

"Non possono essere loro..."
(sono loro)

"Ciao X, sono Y...Senti, non potresti venire su adesso?"

"Ehm, no."

"Ah, non sei a casa...ah...no perchè siamo un po' nelle canne"

Certo che non sono a casa grandissima testa di ravanello, IL MIO CONCETTO DI FLESSIBILITA' ESULA LO STARE A CASA 24h/24 COL CULO SUL TELEFONO ASPETTANDO CHE VOI MI CHIAMIATE!!!

"Senti, non potresti venire su nel pomeriggio?"

Al che, il mio orgoglio smaciullato dal mutismo di ieri risponde al posto mio:

"Eh mi spiace ma sono via tutto il giorno(sottinteso: a te non te ne deve fregare un cazzo di quello che faccio io quando NON DOVREI essere al lavoro, compriende?)"

AH, IL MUTISMO DI IERI. Svolgimento: dopo che i miei maroni sono stati sfracagnati in tre atti uno più RIDICOLO dell'altro...fine. Nel senso fine delle trasmissioni. Non mi si è più cagato nessuno. Non un "Scusa". "Cavoli ti abbiamo fatto venir su per niente". Anche qualcosa di palesemente finto. No. Si stavano tutti cagando addosso pensando a quanto sarebbe costato il tecnico per mettere a posto il danno causato. Uniche parole: "Se vuoi ti diamo uno strappo fino a XXX". "Ok grazie"

Ora, io ero basita che dire basita è un eufemismo quindi sarebbe meglio dire INCAZZATA NERA, ma cercavo ancora di contenermi.

Qualcuno mi ha detto qualcosa sul mio lavoro? Tipo: "Vieni domani/venerdì/ a calendimaggio?" No. Neanche per le balle. Niet. Il problema durante il passaggio era pensare a un bar aperto per bersi un caffè.

"Sì ma io quando cazzo devo tornare su???"

Ma perchè essere così scontati!!! Sììì, chiamiamola alle NOVE MENO DIECI domani mattina! Yuuuuh che divertimento!!!



Bene, tutto ciò sarebbe stato facilmente superabile con qualche cristata varia e maledizioni accessorie verso i responsabili e le loro prossime dieci generazioni, SENONCHE', al sentire parte di questa storia, l'amabile impiegata dell'agenzia interinale mi risponde:

"Eh beh(e già questo è un bruttissimo segno), può capitare".



Ecco, dopo questa ho davvero le palle a carillon.

Long term capital management.

Gestione a lungo termine dei capitali è troooooppo banale, vero?

E' troppo ITALIANO.

BORIS NON E' REALTA', E' SOLO UN TELEFILM!!! NON VA PRESO ALLA LETTERA!!!

Lungi(ma lungi lungi eh, tipo mandi mandi) da me la glorificazione della lingua italiana (come si può vagamente VAGAMENTE intuire da queste vaccate che scrivo), però davvero certa gente è imbarazzante.

Puttana la matrioska.

Della serie: "Ci facciamo sfruttare e ne siamo ORGOGLIONI".

Giornata lavorativa più breve nell'arco della mia giovine vita sfruttata.

Stamattina mi preparo, affronto la totale ANARCHIA di queste strade di montagna del cazzo, neve in ogni dove, rivoli di acqua che chissà da dove MINCHIA saltano fuori.

Arrivo al posto di lavoro. Simpaticamente mi viene annunciato che:

- non c'è corrente;

- di conseguenza, non si possono accendere i computer;

- di conseguenza, posso tornare a casa.

Io, di conseguenza, penso un saaaaaacco di bestemmie creative che spaziano dai personaggi dei cartoni fin nelle più alte sfere della gerarchia evangelica cattolica.

"Ora", si chiederanno i miei piccoli amici, "perchè non ti hanno telefonato, quegli stronzi idioti disorganizzati figli di puttana?". Orbene, mi sono state offerte tre risposte che io qui riporto in stretta sequenza cronologica:

n. 1 - Stamattina non funzionavano i telefoni.

n. 2 - Poi i telefoni hanno ricominciato a funzionare ma è successo il casino del gruppo di continuità e quindi non ci è venuto in mente. (avrei preferito che al posto di questa si fossero inventati qualcosa di meno imbarazzante, ma tan'tè, viva la sincerità...)

n. 3 - Alla fine (mentre io stavo entrando dal portone di quel LUOGO INFAME), abbiamo provato a chiamare ma nessuno rispondeva. (cazzo chiami a fare cinque minuti prima dell'orario che avevamo stabilito?)


Ragazzi, andatevene oggettivamente tutti senza se e senza ma A FARE IN CULO.

Avete mai provato...

... una sensazione di completa inutilità universale, nei confronti della vostra esistenza, sì?

Ecco. E' sempre meglio che ridursi ad avere il culo piantato su un divanetto orribile e parlare delle cazzate più stratosferiche mentre Giletti intercala con la sua sagacità innata.

L'ottimismo è il profumo della vita, nevvero?

Ma perchè...

... c'è gente che ancora sta ad ascoltare le STRONZATE che dice Sgarbi in televisione? Perchè?

Soprattutto: perchè NEVICA proprio il giorno prima che io devo andare a lavorare? Eh? Domani sarà un cazzo di inferno.

Non so voi...

...ma a me tutta 'sta neve inizia a starmi vagamente sulle balle.

Ultimo degli stronzi FEELING.

Io so solo che:

- se in un certo giorno di un certo mese di un certo prossimo anno io riuscirò ad essere in un certo teatro di certe dimensioni enormi, in una certa città meravigliosa(ma non come una cert'altra verso ovest che per certi motivi di pellegrinaggio musicale x°D inizia a piacermi sempre di più benchè di questa seconda città io non sappia CERTAMENTE UNA BEATA MINCHIA), a sentire ipoteticamente dal vivo certi ometti che suonano/cantano/sculettano(soprattutto uno xD) certe canzoni che io certamente ADORO, io morirò QUASI certamente.

D'altronde sono solo una fangirl del cazzo, giusto?

Altrimenti non starei qui a quest'ora a scrivere CERTE cazzate quando invece potrei fare un po' di quella CERTA vita sociale.

No, è impossibile.

Ne sono CERTA.


Ho appena compiuto CERTE azioni di cui mi vergognerò sicuramente per i prossimi mille anni, e nessuno lo saprà mai.


ps. minchia che para, a me il sabato sera uccide il sentimento.

Ciao, sono la voce italiana di Johnny Depp, e anch'io sono contro la distrofia muscolare.

*Oh, interessante.*

sostituire il testo ** con "ME' COJONI!!"

Non è che perchè è a scopo benefico una pubblicità è meno brutta. "La voce italiana di Johnny Depp". Acciderba! Cavoletti!


Un po' tipo quella serie INTERMINABILE di teaser di rainews24 contro la mafia, con tutte le rime alla fine di ogni frase o la stessa frese RIPETUTA ALL'INFINITO X°D e rido per non piangere.

Fa quasi diventar simpatica la mafia. Voglio dire uno pensa: "Ma perchè tutto 'sto accanimento, lasciateli in pace!!!"

Ed ero fiera di me...ed ero fiera di me...e NON ero più fiera di me...e SONO fiera di me... (x_x;)

Richiesta.

Se qualcuno ha comprato il diesel fuel for life in promozione con la borsa e, DISGRAZIATAMENTE, la suddetta borsa non gli piace, me la regala, vero?

Va bene anche per natale, non c'è fretta u_u

Ci conto, eh.

L'importante per me al momento è AVERE QUELLA BORSA.

Soprattutto, perchè non trovo NIULLA di NIULLA di NIULLALLA' online che ne parla? Me la sono sognata? I fumi del Carrefour danno allucinazioni, per caso?

Chiedo scusa in anticipo u_u

RAINEWS24 - Arrestato il cervello della strage di Mumbai. Ancora nessuna notizia riguardo il resto del corpo.

Scusate ancora, ma dovevo.

Superiorità morale e rischio minimo.

Ah, idioti!

Certo, io sono disfattista, cattiva e polemica. Ma chissà perchè non sono stupita nemmanco un pochettinotinotino.

Andrete ancora a votare, la prossima volta. Io no. Certo, perdo un diritto. Ma almeno poi non mi sentirò una testa di cazzo come vi sentirete voi dopo.

Balle in giostra con musichetta triste in sottofondo.

Il rischio minimo è relativo ai poooooorrrrrrci irlandesi xD Sì lo so fa ridere solo me. Il rischio minimo dovrebbe essere il risultato di un calcolo.

Diossina nella carne di mai...>>>RISCHIO MINIMO!!!!<<
Diossina nella mozzarella di buf...>>>RISCHIO MINIMO!!!<<<

Bah, incazzamiento.

Un'infanzia stroncata dai Raccontastorie.

Eh sì, perchè altrimenti :

1. non sarei qui ad ascoltarmi Leopoldo Mastelloni in Ad Alta Voce. Titolo/autore del libro ignoto;

2. non vorrei un gatto nero, con occhi azzurri e zampina davanti bianca che chiamerei (orgogliosamente)Gobbolino;

3. non saprei cos'è una cutrettola;

4. non avrei un'insana (? non lo è ma ci stava bene) simpatia per Paolo Poli;

5. non avrei paura che dal baule dello soffitta escano dei pirati sanguinari;

6. non mi rimarrebbe l'atavica (ATAVICA!!! questo, permettetemi, è un WIN) paura che il lievito causi un eccessiva lievitazione della TOVTA e che la stessa faccia un buco nel tetto, costringendomi per i prossimi mesi a mangiarla tutta e a ingrassare a dismisura;

7. non avrei passato ANNI e ANNI a chiedermi come CAZZO si potesse vivere in una casa di carta. E ad avere pure la fisima di costruirci, con la carta, la cesta per il gatto.

Sì, stroncata, decisamente.

p.s.: Ah, e 8. non propenderei per la candidatura alle prossime politiche del Giullare Mingherlino, con presidente della repubblica Gorgo l'Orco Dorato.

Fottutissima recessione fottuta sfiancata...

Yamato Video deve far cassa e io non posso approfittarne...

Frustazioneeeeeeeeee...

Il box 1 di Lamù a 18 euri ç____________ç

VOGLIO MORIREEEEEEEEEEEEEEEEEEE

.podcastizzando.

Ma...Erri De Luca?

Vogliamo parlarne?

No.

Ecco.

Venghino, siore e siori! Venghino...!

Da quando abolire una discriminazione porterebbe, e cito(ho sempre sognato di dirlo n_n): "[...]nuove e implacabili discriminazioni"?

Beh, oddio, allora non bisognerebbe nemmeno più promuovere l'abolizione della pena di morte, vero, Vatican City?

fatevenevenenevevene una cultura qui
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Cosa che non c'entra niente: mi rendo conto ora che, dopo il matrimonio di mio fratello, sono l'unico BALUARDO dell'ateismo in famiglia.

Beh, la stazza c'è.

Anche se non conosco esattamente le dimensioni di un baluardo. Ma secondo me è una roba grossa, eh.

In effetti, non so nemmeno di preciso cosa sia un baluardo.

E temo che la sua conoscenza da parte mia porterà a "nuove e implacabili discriminazioni", quindi è meglio stare tranquilli nell'ignoranza.

Ma tu guarda...

10 terroristi.
1 sopravvissuto.
Guarda caso, pakistano.

Ora dicono che tutti sono pakistani. Certo, chi può smentirli? Nessuno.

Che coincidenza...